hoy, quizas, fue un mejor dia que los anteriores. al menos me puse mal solo una vez. (por ahora, anda a saber si a la madrugada le vuelvo a hinchar las bolas a santiago con que me siento triste, o enojado.) los anteriores días estuve como el orto. y lo peor, es que no me veo capaz de hablar porque me siento asi, ni yo me entiendo. me siento unico, que nadie siente tan fuerte como lo hago yo, que a la minima señal de que algo quizas vaya mal ya caigo rendido. escribo esto casi llorando, trato de recordar las veces que nicolas me dice que soy una persona fuerte y que ''cambie.'' ¿como puedo saberlo?, si no se cuando estoy siendo yo mismo o una careta para los demas. eso es lo jodido. nunca se quien soy. no soy capaz de reconocerme. soy pequeños fragmentos de la personalidad del resto, en una amalgama mal hecha. me excedo mucho usando la palabra "sentir", porque es lo único que hago, sentir de forma intensa todo. cada dia es peor, prometo que intento seguir mejor, pero undía de estos creo que me va a vencer. me cuelgo de los demás para sentirme mejor, soy una carga, y no hago nada bueno. trato de excusarlo con algo, que si es por la ausencia de mi familia materna acá, que si es maia, o morena. pero me doy cuenta de que aun teniendo todo eso conmigo me sentiria vacio. no se valorar nada. soy reemplazable, afuera hay muchas personas iguales Y MEJORES que yo. vivo con miedo, con miedo a que me abandonen. a no ser nada. porque se que eso va a ser el fin del mundo para mí. quisiera dar lo mejor para todos, es imposible, porque me rompo en pedacitos apenas alguien me decepciona. cuento hasta 3, me enojo, rompo cosas, incluso a veces grito, ya harto.
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cada dia, es una tortura para mi. y probablemente para la gente que me rodea. no sé que me tocara vivir hoy, si el vacio crónico que me acompaña desde siempre, mis cambios de humor repentinos, mis relaciones inestables, mi autosabotaje o las ganas de hacerme daño que tambien aparecen como amigas lejanas que vienen a la fiesta. mi mente, yo, mi cuerpo es la fiesta. la ira se siente como si me estuvieran quemando, la tristeza como si un familiar muriera. y probablemente fue porque, quizas, hiciste algo que no debias. la mas minima cosa. desde decir una palabra hiriente en el momento equivocado o quizas porque no respondiste cuando lo requeria. cualquier cosa puede romperme. ¿por qué, por qué yo tengo que vivir esto? ¿el mundo conspira contra mi? no. yo soy el mundo. el universo entero. todo gira al rededor mio. soy todo y a la vez soy nada, como mis pensamientos. blanco o negro, solo eso se procesar. si me ofreces grises, los voy a rechazar. no me sirven. o todo, o nada. tampoco olvidemos esa sensación de desconexion total. una vez llegué a olvidar mi edad, y el año en el que cursaba. otro infierno real mas, porque no sabes si lo que te está pasando es parte de la realidad o tu psiquis queriendo hacerte sentir mal. mi cerebro está mal cableado. quiero un respiro, un solo día en el que sienta que soy una persona común y corriente, sin estos problemas todos juntos. no es una etapa, estoy seguro de que no lo es. mi enemigo soy yo mismo. me tengo miedo. tengo miedo a seguir fallando, al fracaso, al más minimo error. no tengo identidad. si me preguntas quien soy, probablemente me tengas llorando una hora seguida sin saber responder. y al segundo voy a estarme riendo, por acordarme de algo. así son los cambios de humor. la ideacion suicida es peor. sentis que no vales para nada, que deberias dejar de existir. que el resto va a estar incluso RELAJADO de quitarse una mochila de encima. la mochila que es atenderme. pero no, seguro no te imaginas lo que es ser yo. nadie puede hacerlo.
¿sentis como yo lo hago?
¿estas tan atento a los movimientos de los demás, tanto que te ESTRESA pensar en la idea de que te abandonen?
¿tuviste mi infancia?
¿te arde, te quema como a mi?
seguro que no. porque me siento solo. considero las palabras tales como "te entiendo" totalmente mentirosas y falsas, quiero encontrar algo, una respuesta, si esto que siento tiene un nombre. no son problemas de adolescente, porque soy consciente que la gente de mi edad no sufre tanto como lo hago yo. nadie me va a entender.
hoy, mas bien ayer, no fue tanto un buen dia. me autolesione. pero lo bueno y lo que puedo rescatar de la situacion, quitando los porque del ataque ese, es que santiago pudo ayudarme. y para ser sincero, nunca estuve tan agradecido con alguien. que me valoren, que me traten bien y lo mas importante, que no me echen la culpa por lastimarme. no me invade, y me siento seguro con el. me hace reir, jodemos sobre cualquier cosa. algo que se me va a quedar para toda la vida es que yo lo ayude a tener mas empatia. es algo que me hace emocionar, nunca pienso llegar a hacer un cambio positivo en la gente. segun yo arruino todo, y el esta ahi para negar eso. me lagrimean los ojos. estamos haciendo todo lo posible para que no vuelva a pasar, y me tengo confianza. si estoy con el voy a poder. nunca me senti tan positivo con respecto a algo. gracias. si lees esto, te amo mucho. quisiera darte un abrazo.
ayer no actualice, pero cumpli un dia ''limpio''. estuve feliz y contento por saberlo, sin embargo voy a tratar de escribir aca lo mas que pueda. ahora mismo no me siento tan bien. estoy estresado, y triste por como me veo. me siento horrible. tuve ganas de vomitar. el vacio que me acompaña siempre, comenzo a hacerse grande y me arde. arde tanto. no quiero seguir siendo una molestia. miento si digo que no tengo ganas de cortarme de nuevo. pero no debo. esto me cansa. ¿que va a pasar mañana? no se. no se nada sobre lo que va a pasar, ni como afrontar las cosas. estoy asustado de tener otro ataque de panico. no me siento yo. mente de mierda, te quiero matar. quiero morirme, quiero romper todo, quiero salir de este lugar de mierda, quiero destruir todo lo que hago porque a la larga se va a arruinar, QUIERO DESAPARECER.
no sirvo de nada.
posta. ni de una sola cosa. intento hacer cosas que me gustan, quizas dibujar, escribir, pero no. miento al decir que me gustan porque me queda tan claro que soy un fracasado que no tengo ganas de volver a crear nada. me da bronca que me digan que soy inteligente, porque no lo soy. no cazo una nunca. y mi falta de intelecto tampoco la compenso con un fisico al menos lindo, porque tampoco soy una persona siquiera aceptable en apariencia. nada. soy un gordo de mierda que no sabe hacer nada, y encima el peso no es lo unico, porque ya de por si soy un deforme del orto. tengo ganas de hacerme sangrar un monton. estoy nervioso por el viernes, no soporto mas a mi vieja que es una pesada. poco a poco pierdo las fuerzas que tengo para hacer cosas. quiero estar todo el dia tirado en la cama, no tengo motivaciones. muchas veces me preguntan, "¿cual seria tu motivo para vivir?" y yo pienso, ¿como decirte que ni siquiera tengo uno, que si sigo aca es porque no tengo oportunidades de irme? mi ausencia seria insignificante. internarme tampoco va a ser la solucion. porque, no le temo a estar encerrado, sino a lo que viene despues. a lo que me esperaria al salir. porque como bien puedo estar 3 dias, puedo estar meses. sufro en pensar en que el resto se va a olvidar, pero hay momentos en los que me quiero aislar. aislar para dejar de dañar, para dejar de ser una carga. todo es lo mismo de siempre.
no quiero que me abandonen. no quiero que me dejes. tengo miedo. miedo a volver a experimentar lo que es estar solo, totalmente solo.
me tome un descanso de hacer tarea para escribir acá, porque mis emociones están a nada de hacerme colapsar. me siento mal por tantas cosas. en un mes es mi cumpeaños, y deberia estar feliz, sin embargo tengo tantos miedos. el primero es la ansiedad a que todo lo que paso en 2020 vuelva a pasar en ese tiempo. y el segundo es que no quiero ver a mi familia, quiero estar acostado. no tengo amigos para festejarlo. tengo miedo a que todo el mundo me deje, a estar solo de nuevo. a veces me siento asi, extraño a mis amigos, pero todos me odian. tengo un cutter al lado y lo miro como si fuera un adicto al que le muestran cocaina, pero no. no me voy a cortar. no quiero decepcionar a nadie. aunque seguro ya lo hice. se que tarde o temprano la gente que todavia permanece va a hartarse o va a encontrar a alguien que si cumpla con sus expectativas, y pensarlo hace que me falte el aire. soy repetitivo, no quiero seguir aca. sufro, sufro y sufro. nada tiene sentido. ojala mis 26 años lleguen rapido, y no pase de ellos.
no aguanto más, la ansiedad y el estres me estan matando, escribo esto creyendo que voy a tener un ataque de panico nuevamente, quiero ser feliz, quiero dejar de sentirme asi. siento todo el cuerpo con temperatura alta y al borde del colapso, todo esto es imposible de ver de manera positiva, no voy a estar bien, no voy a estar bien.